***********************************************************************

Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

***********************************************************************

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не
опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки
всего 20.

************************************************************************

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь -
и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
- Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает ?
Ангел:
- А! Это он в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят!

*************************************************************************

Программист с женой отправились в магазин. Купили три сумки продуктов.
Выходят, и тут жена говорит:
Слушай, молоко-то я и забыла - постой тут, покарауль наши три сумки, а я сейчас быстро куплю и вернусь.
Возвращается - программер стоит припухший, сумки с места на место переставляет:
- Ты сказала, что здесь три сумки, а их только две!
- Но их было три!
Программист:
- Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2...

***************************************************************************

Даны числа от 1 до 10. Надо напечатать 0, если число четное, и 1 — в противном случае.
Как решают эту задачу:
Учитель информатики в школе:
if х=2 or x=4 or х=6 or x=8 or x=10 then write(0) else write(1)
Преподаватель в институте:
if not odd(x) then write(0) else write(1)
Студент:
write(x mod 2)
Профессиональный программер:
а:аггау[1..10]:=(1,0,1,0,1,0,1,0,1,0); write(a[x])

***************************************************************************

В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память...
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню...

***************************************************************************

Вежливый юзер - это который, скачав с сервера файл, не забывает послать его мылом обратно.

***************************************************************************

Когда появится Microsoft Office под Linux?
Тогда, когда появится Microsoft Linux!

***************************************************************************

-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А зачем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

***************************************************************************

Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

*************************************************************************

***************************************************************************
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина , а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

***************************************************************************

Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему
подлетает молодой воробей .
- Шеф, а шеф! Может, на юг полетим?
- Не суетись.
- Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают.
Тепло.
- Не суетись,- говорит умудренно старый воробей.- Смотри
внимательно на дорогу. Лошадь пропустим - опять без горячего
останемся.

***************************************************************************

Шестилетняя девочка спрашивает:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет !
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

***************************************************************************

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения
не разговаривал. И вот однажды, за завтр аком, в 16 лет, он,
пробуя чай, говорит:
- #?%+! Почему чай холодный?!?!
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до
сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке...

***************************************************************************

Умер мужик. Но вдруг через 5 минут воскрес. Говорит:
- Мне Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад.
- Ну как там, в аду?!
- А там такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был - и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные.
- И они ничего взять не могут?
- Могут.
- А что тогда?!
- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение.
- Да... а в раю как?
- А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся.
- И что, тоже голодными сидят?
- Нет, они кормят друг друга.

***************************************************************************

Hаркоман упыхался, гуляет. И все это вокруг голубое-голубое ...
Машины, фонари, трава ... Даже менты. Кайф !!! ))
Вдруг видит -- на углу сидит красная собака ((((
-- Вот, блин, ты откуда ?!?!?!?!
-- Да я так, из другого глюка !

***************************************************************************

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хом ячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

***************************************************************************

Санитарная инспекция в армии:
- Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
- Кипятим.
- А еще?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.

***************************************************************************

Сидит пьяный киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
- Мартынов в 27 лет застрели л Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне уже 31, а я еще ничего не сделал в этой жизни...

***************************************************************************

Сидят два киллера в засаде около дома объекта. Один смотрит на часы и с беспокойством в голосе:
- На сорок минут задерживается. Уж не случилось ли с ним чего?

***************************************************************************

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.

***************************************************************************

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

***************************************************************************

Муж пришел с работы, звонит в дверь и думает:
- Если через 15 секунд не откроет - убью заразу!
Жена открывает через 10 секунд.
- Если тапочки через 10 секунд не принесет - убью заразу!
Жена приносит через 5 секунд тапочки.
- Если через 5 минут не накормит - убью заразу.
Ну, у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово. Муж поел, подумал, подумал и: бац ей в лоб!
- За что, дорогой?
- Было б за что - убил бы!

***************************************************************************

Вернулся папа-людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям:
- Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит!

***************************************************************************

Один новый pусский говоpит дpугому:
- А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел. Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит.

***************************************************************************

Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?

***************************************************************************

Звонок в 2 часа ночи ветеринару:
- Доктор, что нам делать? У нас на крыше коты занимаются любовью и очень громко мяукают, мешая спать!
- Позовите кота к телефону!
- А вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?
- Но я же перестал!

***************************************************************************
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился

***************************************************************************

Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!

***************************************************************************

Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
— Ночной наряд!
— Экипаж?
— Не подходит.
— Патруль?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось — ПИЖАМА!!!!!
Вот она, сила милицейской мысли…

***************************************************************************

— Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
— Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок…
— Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!

***************************************************************************

Ругаются Вовочка и Машенька:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты п%д%рас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

***************************************************************************

Программист поймал золотую рыбку. Она ему и говорит-
- Отпусти меня в чистое море, а взамен я исполню твое заветноежелание.
Ну программист подумал и говорит-
- Хорошо. Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
А рыбка ему в ответ_
- Ну нееет... Уж слишком ты расмахнулся. Может ты чего другого пожелаешь?
Программист подумал еще и говорит-
- Ну тогда сделай так, чтобы Win`98 не глючил.
Рыбка-
- ...мир во всем мире, говоришь...

***************************************************************************

В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Высокий:
- Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
- А ты, маленький, помолчи!

***************************************************************************

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
- Не так уж ты и крут, Бетмен!

***************************************************************************

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Добавлено (14.01.2008, 23:56)
---------------------------------------------
Солидный мужчина заходит в бар, подходит к стойке
и обращается к сидящей у стойки девушке:"Бонд!Джеймс Бонд!". Девушкав ответ:"Off! Fuck off!!"

Жила была красная шапочка. И была у неё шапочка. Но, не красная, а серая.
Из серого волка, но, носила она ее мясом наружу...

Сидят белорус, украинец и русский,
Перед ними стаканы с водкою, и в них по мухе!
Белорус выташив муху, сказал: фу яка гадость!
Украинец выпел водку и закусил мухой!
Русский выташив муху, взял за крилья и говорит:
А ну виплёвывай, выплевывай сволочь!!!

Царь решил выдать свою дочку замуж, объявил
народу об этом.На его прошение откликнулись
только двое: Иван-уаревич и дед-старый пердун.
Дочке Алёне естественно понравился Иван.
Царь устроил женихам испытания: полосу
препятствий. Вот бегут они через темный лес,
Ваня впереди, дед позади плетется, прибегают,
Алена радуется, что Иван первый, просит его,
что б он выиграл все соревнования, что б они
пожениться смогли. Вот объявили второе испытание:
надо переплыть болото. Ну Ваня без проблем плывает, старается, вдруг смотрит, дед его догонять стал.
Ванёк значит силы прикладывает, старается, пыхтит,
а царевна, что б жениха подбодрить на берегу
раздеваться начала. Тут Ваня просто на месте уже застрял, руками гребет, ничего не получается,
а дед его в легкую обогнал, приплыл,
победителем типо стал! Ну Аленка в слезах,
подходит к ивану, а тот ей говорит:
"Ты зачем б*я такая раздеваться начала,
у меня хер в тине запутался, еле выплыл блин!!!"

Стоят в очереди в магазине две тётки и мужик:
Первая: дайте мне вон тот огурец - длинный и гладкий
Вторая: а мне - вон тот толстый с пупырышками
Мужик : а мне всёравно - я их ЕСТЬ буду!!!

Приходит Борис Моисеев в салон тату и просит сделать татуировку на жопе в виде буквы "Б". Ему сделали на одной половинке, ему понравилось и он попросил сделать такую же на второй. Приходит домой, а там Пенкин, и решил перед ним похвастаться. Спускает штаны и спрашивает:
-Ну как?
Сергей Пенкин отвечает:
-Классно, а кто такой "БОБ"?

Надпись на параше:
"НИЧЕГО ХОРОШЕГО ИЗ ТЕБЯ НЕ ВЫЙДЕТ!"

Штирлиц шел полесу и наткнулся на сук: "Шли бы вы домой девочки, война всетаки"

Висят две прищепки...особенно левая

Своё ежегодное послание Федеральному Собранию, президент России начал традиционно:
\"Да пошли вы все на ...\"

Добавлено (14.01.2008, 23:56)
---------------------------------------------
Колобок в первую брачную ночь
- Ну бабка недолепила!!!

Заходит мужик в бордель. Спрашивает:
-Тёлки есть?
-Нет.
-А мужики?
-Нет.
-А порнуха?
-Нет.
-А что у вас есть?
-Бабуин.
-Давайте.
Дали ему бабуина. Заходит следующий мужик:
-Тёлки есть?
-Нет.
-А мужики?
-Нет.
-А порнуха?
-Есть.
-Какая?
-Мужик и бабуин.

Вопрос: Что общего между лесбиянкой, здоровой собакой и близоруким гинекологом?
Ответ: Мокрый нос!

сидит директор самого престижного банка за столом сигару курит раслабляется. тут к нему врывается ОМОН.
-так всем напол.вы обвеняетесь в тройном убийстве. давайте списки ваших подчененых. будум проверять.
стоят значит проверяют списки. и тут один из низ спрашивает:
- у вас что работает Леня Пружинкин?
директор:
- ну да работает.
менты испугано:
- извените мы вас больше не побеспакоем.
директор после ухода ментов сидит в шоке переваривает. проходит месяц. к нему валивается налоговая:
- так всем напол вы обвеняетеся в скритие налогов. давайте списки будем проверять.
ну стоят значит проверяют. и тут один из них испугано спрашивает:
- у вас работает ЛЕНЯ ПРУЖИНКИН?
директор:
- ну да вообщемто работает.
налоговая:
- узвените мы ошиблись адресом.
директор опять охринел. сидит переваривает.
проходит месяц к нему заходят братки:
- слыш лох ты на деньги попал. будеш нам дань каждый месяц платить. списки давай с рабочих тоже брать будем.
стоят быбирают с ковобы еще денег содрать. и вдруг:
- ЛЕНЯ ПРУЖИНКИН
директор:
- да работает
братки:
- извени братан мы пошутили. теперь мы твоя крыша. если проблемы обращайся.
директор вообще ахренел. росит секретаршу позвать этого Леню. приходит такой хлюпик, в очках ну как положенно. директор спрашивает:
- слашай я такой человек важный в этом городе. а тебя все боятся. не верю
леня пружинкин:
- если не вереш то тогда покупай два билета в Рим я с папой римским буду у него на балконе кофе пить.
покупает билет. прилетают.
подходят к дворцу. тут Леня и говарит:
- ты постой здесь а то тебя не пропустя. меня то тут все знают.
проходит 10 минут внатуре сидят пьют кофе. леня спускается смотрит директор валяется.спрашивает типа ты че валяешся. а тот ему:
- представляеш подходит ко мне БИЛЬМАНДО и спрашивает что за му... с Леней Пружинкином кофе на балконе пьет.

Говорит одна подруга другой:
-Что за мужики пошли?-
под себя положишь-задыхается!
на себя положишь-скатывается!
на ноги поставиш-уходит!

Приходит женщина к гинекологу
Жалуется мол так и так запах из влагалища не очень приятный
Доктор: А вы подмываться пробовали?
Женщина: Да что только я не пробовала, ни чё не помогает
Садит ее на кресло и обсматревает посмотрел ну и говорит: тут не чем не поможешь мадам, вам надо чтоб кто то душевно отлизал
Она встает уходит и думает кто ж такую ванючку лизать будет, вернулась к доктору и говорит: Доктор отлижите мне за 1000$
Доктор думал думал Бля я 1000$ в год не получаю а тут за пару минут такое .Ну согласился
Лижет Лижет Лижет Лижет Лижет тут мадам как ПЕРНИТ и тут же: ОЙ Доктор извените я не хотела.
-ДА НЕ ЧЕГО СТРАШНОГО ГЛАТОК СВЕЖЕГО ВОЗДУХА НЕ ПОМЕШАЕТ

Реальный мир - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя

Жил был мальчик. Было ему уже 15 лет, но он не разу не вилел света, так как был слепой. Однажды мама сказала ему:
-Завтра утром я дам тебе волшебное снадобье, ты съешь его и увидешь!
Мальчик лёг спать, но никак не мог заснуть и всё думал:
-Вот завтра я наконец-то увижу солнце, небо, мою любимую маму. Я ведь даже не представляю как это - видеть.
Утром мама будит мальчика, подводит его к окну и говорит:
-Съешь это и ты увидешь! .........
-Мам, это же говно!
-Конечно! С первым апрелем тебя, придурок!

Всем известно что на концертах группы Руки Вверх Жуков нервно дергает ногой...После концерта к нему подходит поклонник и говорит:
-Что пять лет назад мопед потерял, а привычка осталась?

Просыпается поручик Ржевский,а во рту малиновые
косточки.Он спрашивает слугу:"Слышь,ты не знаешь,чё у меня во рту малиновые косточки делают?
А слуга ему отвечает:" А это вы вчера весь вечер
целовались с Ростовой,которая доэтого делала
минет приказчику,который до этого трахнул лакея
за то,что он в обед съел банку малинового ва-
ренья."

Добавлено (14.01.2008, 23:57)
---------------------------------------------
Жена утром толкает мужа.
Жена: Ты че меня не будишь?
Муж: Да буду, буду только вечером.

Едит в поезде 3 женщины русская(1),Французкая(2)
и каторая говарила на 2-ух языках.Французкая девушка заметила что у неё пропала сумочка и говорит русской:
2)-ты украла у меня сумочку,а ну живо отдавай!!!
3)(переводит)-ты украла у неё сумочку отдай!
1)-да не трогала я твою сумку отвали!
3)(переводит)-она не трогала сумку катись от сюдо!
2)нет ты её украла плати деньги или отдай её!!
3)(переводит)плати за сумку денег или отдай её
1)хрен я тебе отдам!!!!
3)(переводит)она расплатится овощами.

Сидят братки в кабаке, пьют...
Один в задумчивости и говорит:
- Вот, типа, умру я... на похороны мои придете?
- Ну, типа, если пригласишь...

Экспедиция геологов подобрала в Сибири мальчика, воспитанного семьей дятлов....
...через две недели мальчик всех задолбал.

На улице один мужик другово зауши таскает да пригаваривает:я тебе покажу как мою дочь трахать. а мужик чуть сил: а я и сам умею!

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю
полностью, а со второй я категорически не согласен.

- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

В автобусе. К двум девушкам подходит парень и говорит:
-О, какие красивые девушки! Девушки засмущались:
-Да ладно уж прям такие симпатичные!
-Да шучу, шучу!-Ответил парень.

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы:
-Ебёт?!!!
-Нет, просто сидит!

Добавлено (14.01.2008, 23:57)
---------------------------------------------
Мальчик и девочка играют в песочнице. Мальчик:
- А у меня совочек красный!
Девочка:
- А у меня совочек красивее!
- А у меня машинка спортивная!
- А у меня кукла Барби!
- А у меня самосвал есть!
И так далее. Аргументы кончаются и мальчик снимает шортики и показывает девочки член:
- А у меня вот что есть!
Девочка посмотрела к себе в трусики, расплакалась и убежала к маме. Через несколько минут возвращается счастливая и говориг:
- Мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет!

Пошёл буратино в туалет подрачить и загорелся!

В старых районах Москвы обнаружены доисторические панки,
Которые всё ещё показывают фак двумя пальцами.

Летит "Бэтмен" по небу и видит под елкой Красная шапка лежит,
Ноги раздвинула и Охает.
Товарищ "Бэтмен" не растерялся, достал свой хуй, разогнался и захуячил в Красную шапку!
-Ну, мол хули девка мучится будет...
Сам охуел, Красная шапка охуела,
И больше всех Человек нивидимка.

У московских проституток новый тариф!
Входящие бесплатно!

У золушки красный день, а сегодня бал. Пришла Золушка к Фее и говорит:
-Фея у меня сегодня бал, а меня месячные, мол помоги
-На, вот тебе золотой тампон, волшебный!

пять минут первого приходит Золушка к Фее, вся в крови:
-ты че сука не сказала, что тампон в 12 часов в тыкву превратится

"Би-сексуал" – новый тариф от Билайн.
Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней – бесплатно!

У одной девочки первый раз начались месячные. Она испугулась, не знает, что делать. А дома никого нет, только младший братик.
Ну, она понервничала-понервничала, испрашивает у брата:
- Посмотри, что со мной случилось!!!!!
А он отвечает:
- Знаешь, я конечно не доктор, но по-моему тебе пипиську оторвали!

Хохол отец и хохол сын стоят на остаеовке. Мимо проезжает милицейский патруль.
-Па! Це чё таке?
-Цементовоз!
-Та там же люди!
-Це не люди, це менты!

-Кукушка, а накукуй мне 100 лет!
-А НАКУКУЙ ТЕБЕ СТОЛЬКО???

Добавлено (14.01.2008, 23:57)
---------------------------------------------
Врезался БЕЛаз в 600-й мерседес.
Из мерседеса никто не вышел...

Создан новый уровень для Counter-Strike.
Называется НОРД-ОСТ.......

Сидят на лавочке латыш и РУССКИЙ!
РУССКИЙ: ЛАТЫШ,да ТЫ ДУРАК, слышиш?
Пошел вон с моей лавочки!
РУССКИЙ ЛУЧШЕ, ЧЕМ латыш!!!
латышс: Ну почемус тыс меняс
обзываешс???
Следует глухой удар по лицу, латыш падает в грязную лужу.
Проходящие мимо люди показывают на него пальцем и смеются!
РУССКИЙ: УХОДИ! УПЫРЬ! РУССКИЙ ЛУЧШЕ чем латышс!!!
латыш (со слезами): Ну чем, чем лучше?
РУССКИЙ: ЧЕМ ЛАТЫШ!!!